HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 25 al 31 de enero de 2016

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Horóscopos | Semana del 25 al 31 de enero de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Andarás murmurando por las esquinas y lanzando miradas de odio a unos y a otros. Nadie entenderá tu actitud, pero todos querrán apartarse de tu camino. Lanzas unas vibraciones negativas tan potentes que dañan los tejidos humanos. Luego no te preguntes por qué nadie quiere tomarse contigo unas birras. La próxima semana la situación cambiará: irá a peor. Y entonces habrá un nuevo rifirrafe en el Congreso, al haberse detectado un desecho tóxico no declarado en medio de un área poblada: tú.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Realmente todas esas horas de psicoterapia no te han servido para nada. Sigues embistiendo cuando algo te molesta, sin mirar a quién ni a cuántos. La parte positiva es que desde la organización de los sanfermines se baraja escogerte como fichaje estrella para justo después del chupinazo en julio de este año. Pero al final nadie sabe por dónde saldrás, ni si correrás con los demás cornudos, de modo que la oferta sigue en el aire, y tú dale que te pego rumiando por una ofensa secreta. Tu cardiólogo ya ha dimitido por cansancio: según la ortodoxia de la medicina tradicional, nadie debería poder permanecer morado tanto tiempo sin tener un ataque cardiaco. Hasta en eso eres un tanto… ¿rarito?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te muestras más inmutable que la Dama de Elche, no hay quien te mueva de tu postura. Esto es así porque es así, y porque lo digo yo, e insistes, y venga a insistir. Todos están hasta la coronilla de tanto inmovilismo, pero a ver quién le pone el cascabel al gato, o sea, te pega la patada en el culo que te mereces para que por fin te muevas y dejes paso. Que eso de ni contigo ni sin ti ya está un poco gastadito. Y a tu alrededor muchos afilan cuchillos. Luego no te quejes del tajo, que bien que se venía venir mientras tú te tocabas los… bemoles.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Alguien va a chuparte tu esencia cual vampiro ‘desaborío’ y te va a dejar más mustio que una margarita pisoteada por una manifestación. Tanto romanticismo acumulado para acabar más machacado que si te hubiera pasado por encima una caravana de las que solo se montan cuando hay puente y todos quieren salir de la ciudad a la vez. Ay Cáncer, Cáncer, si es que no se puede estar todo el día con las Rimas de Bécquer como libro de cabecera, y mucho suspiro lánguido y mucha declaración de amor apasionado, atrayendo sinvergüenzas aprovechados a izquierda, derecha, y hasta si me apuras, durante el 69.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te vas a cabrear de verdad esta semana, y eso que tú la empezabas en plan gurú de la autoayuda, que si los mantras, el conservar los chakras abiertos, y lalalá. Con toda la buena intención te vas a acercar a alguien, tendiéndole la mano, y antes de que te des cuenta te verás envuelto en una lucha de poder bestial, en el que vuelen las puñaladas traperas y torticeras. Si es que cuando tú no te metes, te meten. Llevas aparejado un hado fatal para las luchas de poder. Todo el mundo quiere medirse contigo… y triturarte. Parafraseando a don Mendo: “Pero Leo, ¿qué les das?”.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  La única forma de que recuperes el buen tono vital después de ese achuchón propio del invierno, que te ha dejado demacrado y lánguido, cual dama de las camalias feúcha, es que chupes energía a otros. Lo que se llama vampiro psíquico o ser persona tóxica, vamos. Tampoco debiera ser tan difícil, tú eso ya lo hacías antes en plan aficionado. Ahora se trata de profesionalizarte, y darlo todo. O mejor dicho, chuparlo todo. Déjalos en los huesos, energéticamente hablando, que total, ellos, infelices, no dan de sí ni cuando están en su mejor momento. Ni lo van a a notar. Y si lo notan, ya están acostumbrados, infelices, que bien que te conocen.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Puede que te pidan que saltes por un puente. Y vas tú, y saltas. Libra, Librita, que no aprendemos. Primero se empuja a otro para ver la profundidad; si tarda en sonar el ‘chof’, entonces mejor abstenerse. Además, si no tiras a alguien antes que tú, ¿quién te va a hacer luego de colchón al llegar abajo, eh, listo? Bien, me escribes en la pizarra cien veces estas dos lecciones, a ver si aprendemos de una puñetera vez. Y que no se vuelva a repetir, o te ponemos a hacer ‘puenting’. Sin cuerda. Verás cómo a la quinta o sexta vez que te vayas abajo captas la idea.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): No importa que te humilles una y otra vez, ni tampoco que tengas una idea brillante de pascuas a ramos. Si total todo el mundo te tiene catalogado, de nulidad para abajo. No es culpa suya el minusvalorarte, si es que tú te empeñabas, te empeñabas,… y te empeñabas. Hasta que al final han dicho: “Vale, para ti la perra gorda…”, y te han colocado el sonsonete de tonto perdido. Que el que lo gana, se lo queda, porque no es tan fácil destacar en ese aspecto, entre tanto indocumentado que pelea por el galardón. En realidad, lo mejor es que cambies de continente. Aquí no tienes salida. Estás igual de desahuciado que la Coca Cola de frambuesa.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Necesitas hacer una limpieza intensiva de todas tus creencias y motivaciones, porque apestan a rancio. Llevas demasiado tiempo sin airear tu plan de futuro, y se parece cada vez más a una de esas cosas que metes en el trastero, luego la olvidas durante años, y cuando un día la encuentras por casualidad, ¡zas!, comida por las polillas y la humedad. Tu vida en estos momentos está en standby y hay que volver a ponerla en marcha. Escucha los mensajes del cielo que te guiarán. Pero no te olvides controlar la tierra también, o harás feliz a tu dentista cuando te partas todos los dientes contra el suelo. Arriba, abajo, arriba, abajo…

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): NO puedes posponer de forma indefinida esa cita tan vital para tan futuro solamente porque te temas lo peor. Tarde o temprano tendrás que encarar lo inevitable. Pero tú permaneces ahí clavado, mientras en tu cabeza visualizas todos los peores resultados posibles, cada uno más horrible que el anterior. ¡Cómo se puede ser tan negativo! Y sí, va a salir como el culo, pero eso ya lo sabías, ¿no? Entonces, ¿a qué agobiarse tanto?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te sientes atrapado en tu propio cuerpo y te torturas pensando en lo que pudo haber sido y no fue. Pero hombre, si eso te lo arregla un buen cirujano plástico. Mejor dicho, un excelente cirujano plástico. Bueno, en realidad… un sobresaliente cirujano plástico. Para concretar aún más, un cirujano plástico de los de uno entre un millón. Si no puedes pagarlo, no te preocupes: tu vecino del primero, ese con fama de bestiajo, que te tiene ganas, te hará el favor gratis. Sin cobrarte la anestesia ni ná.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Te vas a llevar una gran sorpresa cuando necesites ayuda por una emergencia, y no asome ningún buen samaritano ni por casualidad. Te sentirás entonces muy dolido, y repetirás que con todas las buenas obras que has hecho, negra ingratitud. Sí… bueno… no voy a decir nombres por no agobiarte, pero me sé de dos o tres que se creían lo mismo, y ahora están cualifican en los primeros puestos del top parade de grandes malvados de la historia. Si es que no se puede ir de bueno, en plan: “O haces lo que te digo, o estás muerto”. La gente normalmente se resiente de esos métodos pedagógicos tan vanguardistas. ¿Lo entiendes ahora, no?

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