HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 8 al 15 de febrero de 2016

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Horóscopos | Semana del 8 al 15 de febrero de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás frustrado y harto, y disparas a todo lo que se mueve. Como para hacer muchos amigos esta semana. Más te vale acogerte a un nuevo plan y seguirlo al pie de la letra. No es que vayas a avanzar mucho, pero por lo menos la mala leche quedará reducida a una parcela determinada, y no la extenderás cual plaga por toda la ciudad.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Todo el mundo avanza, menos tú. ¡Qué rabia! Te corroe la duda: ¿serás más tonto que los demás y por eso…? No, hombre, no, tranqui. Si de tontos se tratara, seguro que hay muchos que se llevarían la palma, y ahí los tienes, tan tranquilos y progresando. Lo tuyo es de nacimiento. Cuando naciste te dijiste: “No voy a trabajar mucho, que eso cansa, y no mola”. Y hasta hoy. ¿Ves? Todo tiene su explicación.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): ¿Por qué todo el mundo actúa como un dictador contigo y se comporta como un faraón del Antiguo Egipto? La resupuesta es simple: porque te dejas. Eres un felpudo que pisarán muchas personas a lo largo de esta semana. Y además ya sabes lo que pasa con los felpudos: cuando los compras todavía son bastante chulos. Pero al poco de empezar a usarlos, quedan hechos unos zorros y no hay vuelta atrás. ¿Tal vez una liposucción solucionaría algo?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ser mártir por la causa está pasadísimo de moda. Si además la causa es el amor, no solo eres anticuado, sino cursi. Muy cursi. Todo rosa y lacitos. Pero tú erre que erre con lo de encontrar al amor de tu vida. Vale. Supongamos que existe. Supongamos que hay almas gemelas. Supongamos que lo encuentras. ¿Qué haces luego con él, eh? ¿Lo enmarcas y se lo enseñas a las visitas? Es un negocio ruinoso, lo mires por donde lo mires, hazte a la idea y come mucho chocolate en su lugar.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Saltas por todo y tienes a tus amigos hasta el moño. Han empezado una colecta para mandarte al Congo una temporada. A menos que ya hayas estado en el Congo, y te hayan declarado persona non grata. Entonces nada, te quedas aquí y, cuando más bostezas y menos te lo esperes, te surge una buena oportunidad. La miras, la remiras, le das vueltas y vueltas, hablas de ella durante horas, dudas, evalúas pros y contras, aburres hasta a las piedras y por último la aprovechas. Por aquello de no tirar comida en buen estado a la basura. No es que sea comida (¿o sí? ¡Sorpresa!), pero el principio es el mismo. ¡Al fin! Miras que eres retorcido, hasta para las cosas buenas.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):   La familia y las obligaciones de trabajo te cargan. Mucho, de hecho. Varias toneladas. Por eso te da el lumbago. No paran de interrumpirte, unos y otros. ¿Es que no tienen nada mejor que hacer? Medio doblado, furibundo y con cara de asco, ladrando. Así te pasarás media semana. La otra media la dedicarás a pensar en cómo desdoblarte. ¿Usar la ducha como grúa? No. ¿Andar a cuatro patas como tu perro el resto de tu vida? No. ¿Arrastrarte como un indio que sigue el rastro? Ajá. Eso es. Además así te ahorras la aspiradora.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Explorarás nuevos territorios vírgenes. Que no me seas mal pensado, que no es eso. Para mitad de semana ya habrás alcanzado tu límite en al menos un dirección, de modo que pruebas la opuesta. Ahí llegas a una pared, te estampas y te quedas ahí, medio atontado, en tu estado natural de levitación sin ayuda. Ese amodorramiento permanente debe ser bueno contra el insomnio, ¿no? Te evitas las arrugas, y tal y cual.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Flota un poquillo alrededor, aquí y acullá, a ver si pillas cacho. Pero mantén en un ojo en tu destino, que nunca se sabe, podrías llegar cuando menos te lo esperes, no en vano dicen que más vale caer en gracia que ser gracioso. A los jefazos les pareces bien, y eso es lo que importa. Que seas un pelota indecoroso son minucias, bien que querrían tus compañeros saber lamer culos como tú. Es todo un arte y en eso tú eres el Boss.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Eres el único que está como una castañuela los lunes. ¿Te caíste de cabeza contra el suelo cuando eras niño, por casualidad? El buen humor te durará casi hasta el viernes si lo exprimes bien. Pero al llegar el fin de semana tendrás que hacer de tripas corazón y encarar la ardua tarea. Decir la verdad a un ex amor es mucho más duro que decirles mentiras a dos o tres. Por eso recomendamos que escojas la segunda opción.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Tómate la semana con precauciones. Los excesos son peligrosos, y la cagalera aún más. Todos los caminos de tu signo convergen ahora mismo en el cuarto de baño, sea para bien o para mal. En ese sagrado recinto puedes culminar proyectos, iniciar otros nuevos, o sencillamente meditar para despejar tu karma de vidas anteriores. La música puede ayudarte con esta experiencia vital que tan necesaria te resulta en estos momentos.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Empieza el gran cambio, y tú en zapatillas. Arrea. ¿Es que no lo venías venir? Menuda previsión. Corre o te lo perderás. Hacia la mitad de la semana todo se volverá realmente intrigante y misterioso. No sabrás muy bien qué está pasando, y algún acontecimiento te pondrá los nervios de punta. ¡Qué guay! Como en una peli de terror de las malas. Cuídate del jefe de Suministros y Almacén. Podría ser el asesino. No compartas aceitunas con él. No se limpia bien las manos después de usar las herramientas.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Ya estás haciendo horas extra otra vez, y mira que nadie te lo ha pedido. ¿Acaso te pone trabajar tanto? Raro, raro, raro. Encima, pones a tu mente a trabajar, y casca. Claro, tanto tiempo sin engrasar, ahora no da de sí en las distancias cortas. Intenta descansar un poco y distraerte de tus tareas habituales, a ver si la parte superior de tu cabeza deja de echar humo. Esta vez la has jodido pero bien.

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