HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 15 al 21 de febrero de 2016

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Horóscopos | Semana del 15 al 21 de febrero de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): No seas lanzado, que luego te dan taquicardias. Tranqui, tío. Ni que fueras a arreglar el mundo. Si no arreglas ni tu microondas… desde la última vez que hiciste de manitas da las noticias de las 21 horas. Claro que todo tiene sus compensaciones. Tu televisión ahora te hace unas paellas de rechupete. Mantén la moral alta. ¡La semana es toda tuya para fastidiar a quien quieras!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No te aclaras. Un minuto quieres matar a alguien que te ha tocado tus partes íntimas, y al minuto siguiente lloras como una magdalena sobre un anuncio de detergentes en que sale un corderito… tan lindooooo… Si no tuvieras ese bigotazo dirías que tienes el síndrome premenstrual. Toda la semana marcarás un ritmo demasiado rápido, y pondrás a todo dios a marcar el paso de la oca. ¿Qué prisa tienes?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Irás como los autos de choque por la vida los próximos días, porque no verás nada de nada, y los obstáculos se te vendrán encima. No habrá árbol, jardinera, y farola con la que no te topes. Lo peor vendrá cuando se te cruce algún jefazo. Normalmente apostaríamos a favor del mandamás, pero teniendo en cuenta la velocidad que has agarrado, no nos extrañaría que también te lo llevaras por delante.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Los líos se te vendrán encima, ni siquiera tendrás que ir a buscarlos. Eso es buen servicio a domicilio, y lo demás son cuentos. No dejes que nadie te saque de quicio, y menos un antiguo gran amor. Con todos los que has tenido, uno más uno menos no debiera importar mucho. En peores plazas has toreado. Incluso si te hacen quedar como un idiota, ¿qué te importa? Ni que fuera la primera vez.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Intenta complicar las cosas lo más que puedas esta semana. Si algo se aparece muy claro a los ojos de todos, malo malo. Busca cómo enredar, liar y embrollar aquello que esté en tu mano. Luego alargas esa misma mano y embarullas los asuntos vecinos y los de más allá. Se trata de un plan muy alambicado pero los astros indican que es la mejor estrategia. Créelo: “En la confusión hay ganancia” (Película ‘El submarino rosa’, 1959)

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Intenta no descojonarte cuando los demás hagan ademán de negociar contigo. Por lo menos ríete para tus adentro, pero no saques los dientes. Ni los postizos. Y además, ¿cómo sabes que a ellos tú no le pareces igual de gilipollas? Resumiendo: duelo de listillos. A ver quién es el primero que le dice al otro: “Salgamos fuera y arreglemos esto”. Es entonces el momento apropiado de guardar bien la dentadura en el estuche. Que si no, luego el dentista te cobra un potosí.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Has estado descuidando a tus amigos a más y mejor, pero tienes tiempo de sobra que gastar en un advenedizo. El cabreo de tus íntimos va a ir a más. Te espera un divorcio tormentoso si no cambias. Además, los mini-desastres se te acumulan. ¿Cómo harás para capear tanto temporal? Cómprate para empezar un gorrito tan mono de esos amarillos que usan los balleneros. Son chulos.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te autoengañas pensando que por fin tu vida despega y se volverá deliciosamente emocionante, pero de hecho sigue siendo el mismo coñazo de siempre. Bueno, pues ya sabes lo que dicen: “Si de verdad quieres algo, hazlo tú mismo”. Pon manos a la obra. Vive la vida loca. Salta arriba y abajo. Cúrate el chichón que te haces cuando saltas arriba…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No pareces ser capaz de hacer nada a derechas. Aquellas neuronas que se te perdieron cuando bebé ya no volverán, lástima. El agotamiento está poco a poco ganando la partida. Pero no te hagas el mártir. Aquellas juergas ya sabías que eran mucho para tu edad. Quieras que no, alguna cana va saliendo. Relaja y no hagas nada. El futuro próximo te reserva una gran sorpresa. Engánchate a la cama y solo deja que llegue. ¡Sorpreeesaaaa!

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Llevas tanto tiempo sintiéndote inestable que ya te apodan en el barrio ‘la mesa de tres patas’. Increíble, pero por fin te encuentras a alguien que está mucho peor que tú y claro, te sale la faceta de buen samaritano. No lo achuches tanto, que lo vas a agobiar. Y si lo ahogas, culpa tuya. Inventa algo, que luego el forense pregunta, y menudo marrón.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): No hay forma de que salgas del modo ‘vacaciones eternas’. Tol día tocándote huevos o ovarios, según corresponda. ¿Pero a ti qué te han dao, que pareces hijo de Carlos Slim? Con tanto dolce far niente, vas a meter la pata a lo grande, y nadie te va a echar la culpa. Ventajas que tiene que todo el mundo te considere una ameba del acuario.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Prueba esa nueva idea que te ha estado rondando desde hace ya tiempo, no te cortes. Si sale mal, pon cara de confusión (más o menos la que pones siempre, no es difícil) y alega que has tenido un pequeño corte en el riego sanguíneo y que claro, al no llegar la sangre al cerebro… Si eso no cuela, hazte el muerto y espera a que a todo el mundo se le pase el cabreo para volver a la vida.

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