HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 22 al 29 de febrero de 2016

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Horóscopos | Semana del 22 al 29 de febrero de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Intentas arreglarlo todo por tu cuenta. Pero el follón es tan descomunal que ni con cincuenta como tú se resolvería. Ya sabes lo que dicen, si no puedes con ellos, únete. ¡Qué demonios! Tender al caos es mucho más fácil. Ráscate el dedo gordo del pie y empieza tu nueva vida de mindundi.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Lo que de verdad te apetece es… nada. No hacer nada. Niente. ¿Pues quién te lo impide? Ponte a ello toda esta semana y disfruta. Solo tienes que poner un montón de papeles o paquetes delante de ti, y dejarlos vegetar. Esa es tu muralla china. Y hala, a roncar a gusto.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tu cerebro se halla en un estado burbujeante, y las buenas ideas se  te amontonan en las meninges, peleando por querer salir. Es un gran momento para reunirte con tus colegas y hacer que algo ocurra, ¿no? ¡Hala, a mover la retaguardia, y salvar el mundo! ¡Que mañana es tarde!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Todo lo que puedes hacer es mantener la cabeza calma cuando todo a tu alrededor empiece un barullo descomunal ya muy temprano en la semana. ¡Nadie ha dicho que ser superior a los demás fuera fácil! Si aún así, la marabunta llega a superarte, siempre te queda el último recurso: debajo de la cama o entre las sábanas, hay amor y sosiego.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Querrás llamar a toda costa la atención por varias razones esta semana. En primer lugar, porque en la confusión hay ganancia, y tú en eso de armar jaleo y bulla eres un as cuando te pones. Segundo, para desviar la atención de lo que realmente te importa, que son unos ojos claros y un culo de primera que te llevan a mal traer. Tercero: guau, menos mal que los demás no pueden leer tu pensamiento. Fliparían.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Realmente quieres salir al estrado y revelar al mundo lo que realmente está ocurriendo, pero estás demasiado acojonado para dar el primer paso. Ni el segundo, si a eso vamos. De todas formas, tarde o temprano vas a tener que ‘cantar’, porque los malentendidos no pararán de sucederse a lo largo de toda la semana, y llegará un momento en que estallará la frustración. ¡Ahí va, habéis abierto el cajón de mierda!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Hay un montón de cosas ocurriendo a la vez, y tú deberás ejercer de equilibrista para llevar cuenta de todas y cada una de ellas. Además, alguien cercano necesitará tu ayuda porque está de bajón. Nadie mejor que tú para llevarle un rayito de luz a su vida. El problema es que no hay bastantes horas en la semana para solucionar todo lo que se te viene encima. Mejor dejas lo de dormir para la próxima década.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Ves que tienes una oportunidad de oro para hacer una travesura picante y te tienta, te tienta mucho. Pero ya no eres el que eras, y te piensas algo a lo que te habrías lanzado sin pensar hace diez años. ¡Ay, como se estropean los cuerpos!, que decía la inmortal Lina Morgan. Además, sabes que podrían pillarte ‘in fraganti’. Y esto todavía te da más morbo. Picarón.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Esta semana es una de esas raras ocasiones en que un Sagitario solo desea estar tranquilo, sin barullos, en lugar de mantener su acostumbrada histeria vital. Tranquilo, lo de querer hibernar es como una gripe y se te pasa en unos días. Pronto volverás a agitarte como siempre, y de nuevo coparás la sección local de ‘Noticias Curiosas’. Mientras tanto, mira por la ventana y contempla las nubes y las hierbas crecer. ¡Qué excitante!

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Seguro que tienes un buen cerebro, pero hasta ahora, nuevecito. Lo de la creatividad te parece una marca extranjera y el pensamiento lateral te hace pensar en un accidente orográfico extraño. Intenta no ser siempre tan serio, que te saldrán arrugas de expresión de persona seria y responsable. El objetivo esta semana es hacer una locura. Algo que nunca harías por disparatado y fuera de todas tus normas. Si lo consigues, Capricornio nunca más será el mismo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te traes un ajetreo con tu compi que no se sabe dónde empieza tu cuerpo y dónde acaba el suyo, de tan enredados que estáis. Y además todo el día, todo el santo día, venga ya, un poquito por aquí, otro poco por allá. ¡Buscaos una habitación, y por favor, que sea sin ventanas! Que los demás no tenemos por qué aguantar vuestras guarradillas. En el fondo estamos verdes de envidia. ¿Por qué nunca nos pasan a nosotros esas cosas?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Es hora de lanzarse y probar nuevas triquiñuelas, porque nunca se sabe cuál funcionará. La diversión te alcanzará aunque te concentres en serio, y hará que al final todo se desmadre de una forma nunca vista. Bueno, pues si no puedes con el enemigo, únete a él, déjate de lo que estés haciendo y… ¡a disfrutar! ¡Bachaataaa!

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