HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 15 al 22 de marzo de 2016

 

Horóscopos | Semana del 15 al 22 de marzo de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tu trabajo será impresionante esta semana. Tan impresionante, que tu propio jefe te dará unas palmaditas en la espalda y te felicitará. Eso te sumirá en un rapto de gozo y éxtasis, viéndote ya con el ascenso hecho. Más vale que sea así. La otra opción es emigrar al Tíbet en 60 días. Tus acreedores no esperarán mucho más allá.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tu mente tan práctica tendrá muchas dificultades para encajar lo que va a ocurrir esta semana. Todo se desorganizará sin remedio y será tal caos que solo tendrás ganas de tirarte de los pelos y chillar. Pero a nadie le importará una pizca. Si tú no te preocupas por ellos y solo vas a lo tuyo, ¿por qué debería alguien preocuparse por ti, eh? Elemental, querido Watson. Te dejarán rumiar tu asco en un rincón. Triste destino.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tendrás que dejar de lado los placeres secretos esos que te gustan tanto y poner un poco de sentido práctico en tu vida.  Cuando te das cuenta de que por fin estás pensando y comportándote como una persona sensata, chillas de terror. Estás envejeciendo a un ritmo rápido. Te has convertido en tu madre. Peor aún, en tu retatarabuelo. Aaaaarghhhh.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Andas por la vida cantando bajo la lluvia, con cierto optimismo excepcional en ti, porque últimamente la vida no te ha zurrado tanto como de costumbre. Una lástima que en breve abras la boca, sueltes la mayor burrada que se haya oído en el orbe desde hace siglos, y todo se vaya al carajo. Lo siguiente que sabrás es que todo el mundo te pone morros, y que dos o tres de tus íntimos tienen unas ganas locas de zurrarte. ¿Conclusión? La de siempre. Calladito estás más guapo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te crees la estrella más rutilante del mundo mundial y lo peor de todo es que obligas a tus íntimos y no tan íntimos a contemplar el deprimente espectáculo. No hay nada tan cutre como ver a un pobretón haciéndose el magnate. Baja del podio, pringao, y únete al resto de los mortales en el pago/nopago de la hipoteca, según el mes par o impar, y en el hobby que triunfa con la crisis: en lugar de ir de copas con los amigos, que eso está más visto que el telediario, os vais todos a dar un paseo a la luz de la luna. Ejercicio a raudales en un entorno privilegiado y lo mejor de todo: es gratis.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Te pasas toda la semana comiéndote el coco. Empiezas a tener fallos de memoria. ¡A lo mejor vas camino del psiquiátrico! Si no fuera por la lista de espera, piensas, seguro que ya te habían fichado. Y vuelta a empezar el recuento. Uno, dos, tres, cuatro… ¿eran 25 ó 26? ¿50 ó 53? ¡Cachislamar! ¿Cuánta gente ha pasado por tu sofá, con o sin derecho a roce? No es raro que tenga esa pinta de agotado. Y pringoso. Puaj.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): La mejor forma de librarse de esos indeseables es ser obsequioso. ¿Cómo se es obsequioso? Empieza por perseguirlos tú a ellos. Eso les sorprenderá. Hasta la fecha eran ellos los que iban tras tu pista a todas horas. El que te pongas a hacerles la competencia no entraba en sus planes. Puede que acabéis corriendo en círculos. Si alguien pregunta, di que estáis poniendo en práctica un ritual ancestral para estrechar lazos. Gana el primero que vomite.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Agótalos a besos y caricias. Sé empalagoso. Diles algo cursi. No te cambies de calzoncillos/bragas en tres días. Ponte la ropa interior por encima del pantalón y comenta como no quiere la cosa que la llevas así para que no se te olvide lavarla. Olisquea en todas direcciones en una habitación cerrada y luego pregunta enfurecido: “¿Quién ha sido?”. Pégale un tortazo al primero que pase por la puerta de tu despacho y luego aúlla mientras das vueltas a su alrededor. Lo mejor que te puede pasar es que te concedan una pensión de por vida por trastorno psiquiátrico. Lo peor, que te asciendan por ser proactivo y te pongan al frente de un grupo de novatos para que compartas tu innovador método de motivación.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te lo juro, la peli ‘Atracción fatal’ y similares no es exactamente un manual de seducción para torpes. De modo que por dios córtate un poco, que ya llevas tres demandas de alejamiento esta semana. En el barrio empiezan a apodarte ‘El alejao’, eso lo dice todo. Está bien que le eches pasión a tu relación de pareja, pero no hace falta que le pongas a tu amorsito un chip y una cadena con bola en el tobillo. Con esa aplicación que lleva GPS, la cual puedes introducir en su móvil cuando no esté mirando, basta y sobra.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te portarás bastante bien esta semana, para el asombro de propios y extraños. Hasta prestarás algún favor si te lo piden. Y todo sin despeinarte ni soltar ningún comentario sarcástico. Bueno, confiesa: ¿qué quieres? ¿Cuáles son tus intenciones últimas? ¿Deberíamos sentarnos antes de que nos lo digas? ¿Implica penas de cárcel si se descubre?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): El aburrimiento te invadirá esta semana, y te costará dios y ayuda disimularlo. Pero se te escapará un bostezo enorme en el peor momento, y conseguirás un enemigo para toda la vida, que te odiará a conciencia. Je, con la suerte que tú tienes será: a) tu jefe, b) tu casero, c) tu principal cliente, o c) tu pareja.  ¿La frase ‘la historia se mueve en círculos’ tiene algún significado para ti? ¿Por qué entonces repites las mismas sandeces una y otra vez? ¿Has entrado en un bucle espaciotemporal para gilipollas o qué?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Date un caprichito esta semana, algo que hayas esperado con ansia y que disfrutes de verdad. Es para compensar el resto del tiempo, que será una total, absoluta y vergonzante miseria. Claro que siempre puedes mostrarte constructivo al respecto: vete dibujando un gráfico en la pared con tus progresivas bajadas de ánimo. Quedará más artístico si usas rotuladores de colores. Si lloras lo suficiente, alguien por fin se dará cuenta y te mimará un poco. No te acostumbres mal, carota.

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