HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 28 de marzo al 4 de abril de 2016

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Horóscopos | Semana del 28 de marzo al 4 de abril de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Los problemas crecen y se te acumulan. Por mucho que te escaquees, al final te atraparán. Puedes probar a esconderte, pero eso tampoco sirve. Cuanto antes los enfrentes, antes te verás libre. Pero mientras tanto, acostúmbrate a soltar con frecuencia largos y lúgubres suspiros. Parecerás un alma en pena, menos por la panza. La panza seguirá creciendo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Haz el favor de no deprimir a los demás; basta con que te deprimas tú solito.  Los demás ya tendrán pensamientos negativos por su cuenta, no hace falta que los animes. Si lo haces, puedes provocar una reacción en cadena que se te escapará a tu control, y acabaréis todos a leches. Si de verdad quieres eso, vale; pero si eres un Tauro amante de la paz, córtate un poco, y no embistas, torito. Muuuu.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Necesitas ser más maquiavélico, mefistotélico y enrevesado si quieres llegar a algo en tu trabajo. No te cortes, sé un bicho, pero que no te pillen. No es tan fácil como parece ser el malo de la peli, son los que más adrenalina gastan. Y luego la tensión de si el bueno cae de la burra y te descubre, y lo del final feliz que nunca te tienen en cuenta… ¡Cuánto estrés!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Hay problemas en pareja. No todo es ya tan idílico como lo fue en el pasado. Qué pena de grandes amores, cómo se estropean con el tiempo. Aprovecha estos últimos momentos antes de que todo se vaya definitivamente al carajo. Dicen que un gran amor ni se olvida ni se aleja, no sé cómo lo haces tú para que te pase, pero definitivamente tienes que volver a Meetic a hacer un nuevo intento.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Alguien conspira para hacerte caer, y lo está haciendo muy bien, la verdad. Como que de un momento a otro te veo en el suelo y sin un duro. Tienes una habilidad especial. ¿Cómo lo haces para crearte esos enemigos tan concienzudos? Haz el favor de dejar de pensar que eres dios y baja a tierra y empieza a defenderte de una vez, so tarado.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  ¿Por qué insistes en marcarte objetivos que sabes desde el principio que no vas a cumplir? Acepta de una vez que no das la talla en algunas situaciones y ríndete. No pasa nada, si todo el mundo te tiene ya calado. No es que te consideren tonto, noooo, qué va. Solo un poquillo… ¿cómo lo diremos? colapsado a lo largo de la autopista de la vida. Y lerdo. Muy lerdo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tienes que dejar de mirarte el ombligo y hacer algo por los que te rodean. Te han ido cogiendo mucha tirria desde que te has puesto en plan tan egocéntrico. ¿No notas los gruñidos a tu paso? ¿Ni siquiera las amenazas de muerte que te pasan por debajo de la puerta? ¿Y la huella de una mano ensangrentada en el capó de tu coche? Baja de la luna y haz algo. Un chaleco antibalas no puede costar tanto, ¿verdad?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te sale la energía por todos lados. Si pudiéramos conectarte una toma de corriente, ya tendríamos energía para todo un edificio gratis. Pero tanta hiperactividad es un poco fastidiosa para la gente que  te rodea, que se quejan de palpitaciones ante tanto movimiento común. Haz algo para desfogar y que no se te note tanto. Pide pizzas para todos, por ejemplo. Pero evita el pepperoni, por amor de dios.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Esos tontos pensamientos te están volviendo loco. Realmente hace tiempo que deberías haberte librado de ellos, pero tú erre que erre. ¿Hasta cuándo, señor, hasta cuándo? Además, en blanco y negro quedan un poco cutres, ¿no crees? ¿No podrías pasarte al technicolor? Olvídalos y encárgate de convencer a la gente de que a veces tienes también ideas sensatas. No puede ser tan difícil.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Necesitas poner tu vida en orden a la mayor brevedad posible, ahora mismo hay un guirigay de no te menees. No necesitarás décadas de psicoterapia, así a bote pronto en un par de añitos dejarás de parecer un psicópata. Empieza por ordenar tus ideas, luego tus cajones de ropa interior, después los botes de especias… Por fin lo más duro: haz las paces con Hacienda. Listo. Ya eres santo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Intentas progresar en tu carrera profesional, pero ya sabes que en este mundo siempre se va mucho más rápido si bajas que si subes. De modo que no te deprimas mucho cuando tus asuntos persistan en hundirse. Es ley de vida. Prepara tu trampa, sonríe educadamente y espera el momento adecuado, que llegará pronto. Rasputín, que estás hecho todo un Rasputín.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): No te metas en líos que no entiendes bien. Que luego te se nota y no tiene remedio. Especialmente ni te acerques a documentos legales o burocráticos de los que no comprendes ni la fecha. Por supuesto de firmar acuerdos de negocios abstente asimismo. Medita, medita mucho, pero no hagas nada. Así estarás a salvo de tonterías.  Tienes que tomarlo como cuando uno deja de fumar. Se sufre, sí, pero el vicio hay que dejarlo como sea.

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