HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 13 al 25 de abril de 2016

Horóscopos | Semana del 13 al 25 de abril de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Puede que no tengas mucha mano izquierda, pero con la mano derecha haces maravillas. Lo que te falta en agilidad lo compensas con pura mala leche e inquina. De modo que lánzate al ataque, cruza el foso y derriba la muralla o dale patadas a la puerta hasta que caiga. Tipo Jericó, pero en plan cutre, que a ti te no te van las cursiladas.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No estás acostumbrado a ser precavido, porque eres experto en lanzarle los marrones a los demás, para que se los coman con patatas frías. No es mal plan, no. Te ahorra pensar que es muy cansado. Que lo hagan otros. De todas formas, acostúmbrate ahora a mirar con cuidado a los dos lados al pasar la calle. Varias veces. Que hay mucho resentido y van tras de ti. De hecho, ¿cómo puedes haber acumulado tantos enemigos? Ya es mérito.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Reuniones a la vista. Con todo el jaleo que se monta, nadie se fijará en ti. Eso te deprimirá bastante, porque no cuentas mucho. No te molestes en intentar reclamar más atención,  por ejemplo tiñéndote de rojo el pelo y el culo, más bien aprovecha para localizar la salida de incendios más cercana, y tomar las de villadiego cuanto antes. En breve empieza la cacería y si no te localizan, no te muerden. Es cierto que a ti te gusta más perseguir que ser perseguido, pero en esta ocasión no tienes opción. ¡Corre!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Todo el mundo tomará a mal la mayor parte de lo que digas y hagas. Da igual lo mucho que te esfuerces, no están por la labor de entender y perdonar. ¿Cómo iban a hacerlo si te has pasado por la piedra todo lo que se mueve en cinco kilómetros a la redonda? Es lógico que generes algún resentimiento. Esa cara de santito ya no cuela. Prepárate para la próxima lapidación en el barrio: tú figurarás como plato estrella.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Aunque los que te rodean querrán racionalizar los problemas, a ti lo que te va esta temporada es el tomarte tus problemas a cachondeo, y disfrutar al máximo sin tener que pensar, que luego te da jaqueca y eso es jodido. En cierta forma eso contribuirá a aligerar el ambiente. Si hay alguien como tú que parece medio colocado todo el rato, y que repite mantras de pensamiento positivo mientras babea, ¿quién va a ponerse a discutir los presupuestos en plan serio? Tú tira, que libras.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Sabemos que ahora tienes más tiempo libre pero no está bien que sabotees a otros que parecen agobiados y no dan abasto con el trabajo pendiente. No les refriegues tu ‘savoir faire’ en materia de ser cada día más mangante. Ellos aún están metidos hasta las pestañas en el sistema y les fastidia que venga algún extraño a enseñarles cómo escaquearse. Qué quieres, solo un exclusivo grupo de caraduras puede librarse de la carrera de ratas. Disfrútalo sin provocar envidias. Ya sabemos que una de las gracias de tu actual situación es la de fardar, pero ahórratela un rato. Por tu salud física.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tu corazón está dividido entre hacer lo mismo de siempre y seguir tu amada rutina, o soltarte el pelo y lanzarte a intentar algo diferente. Tómalo con calma. Te zampas tu bocadillo de salchichón de las seis, y a continuación prueba a subir las escaleras mecánicas de espalda, con la cabeza agachada entre las piernas, y en sentido contrario. Si no vomitas, te lo pasarás pipa. Eso sí, puede que tus seres queridos no muestren mucha comprensión contigo. De hecho, se pensarán el rellenar los datos de ingreso en el psiquiátrico. Qué sosos.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Sabes más que nadie sobre las tentaciones de la vida. Te rodean, te acosan y te seducen día sí y día también. Y tú invariablemente caes, pobre diablo.  Haz un trato con un familiar cercano: si él se contiene con los dulces, tú te contienes con… lo tuyo. El primero que caiga paga una cena de alto nivel y precio. Seguro que no eres tú. Antes de pagar por un extra, te vuelves asceta. Que pague el otro, como siempre. Faltaría más.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No paras de rascarte y moverte inquieto. Tu pasado por fin te alcanza, y se las trae, con todas las que llevas hechas…  Correr no te servirá de nada, es mejor que encares la película con la cabeza bien alta. Dios, qué joven eras. Y cómo metías la pata a lo grande. Ahora sigues haciéndolo, pero con menos fuerza. En fin, intenta la estrategia del perro muerto. Ponte patas arribas, muy rígido, lengua fuera y caída hacia un lado, baba suelta a un lado de la boca, y no tosas ni sueltes flatulencias. A lo mejor cuela.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): De verdad que lo tuyo empieza a ser preocupante. Si te haces una pelota, ruedas. Es lo que tiene el buen diente. Si te sirve de consuelo, esos deportistas a ultranza que llevan vida sana tampoco lo tienen mejor. Ligar, ligan más, porque dan mejor el pego en cuanto a imagen, pero luego cascan a la primera de cambio, son de poco recorrido. Tú en cambio, con jamones suculentos y todo, disfrutas de la vida y no tienes problemas para roncar por la noche. Y por supuesto que nadie te quite tu chupito diario. Por ahí vas bien para llegar a los cien (puedes leer Los abuelos del mundo, de Maya Ruibarbo, en Amazon, si necesitas confirmación).

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): No hay forma de que te entiendan lo que quieres decir esta semana. Como si cantara un carro. Tal vez tú tengas parte de culpa con tanto tartajeo, eeehhs y oooohs y demás parafernalias. ¿Es que no puedes decir las cosas de forma sencilla y directa? No, parece que no.  Pues así lo tienes difícil para mojar, por mucho que te entre el calentón primaveral. Sin lengua, no hay paraíso.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): No tienes ganas de responsabilizarte ni de trabajar duro. Sencillamente, no lo vas a hacer. Vas a hacer el vago con toda conciencia. Lo único que deseas hacer es estarte muy quieto, sin moverte ni pensar en nada, y a poder ser tumbado. Bien, no debería ser tan difícil. El durísimo entrenamiento a que te has sometido desde que naciste, en materia de gandulear un día sí y otro también, te capacita para superar esta prueba de alto nivel con las máximas calificaciones.

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